Вот недавно пообщалась с одним интересным человеком, и выяснила, что он автор нескольких заинтересовавших меня заметок. Представляю вам первую заметку многоуважаемого zly_den. Что бы немного развеселить в дождливый понедельник)
Не зря почтенные отцы семейств на склоне лет заводят молодых любовников. А то и бросают ради них постылых жен. Союз двух парней не в чем не уступает традиционной ячейке общества. Зато во многом выигрывает.
Итак, твоя супруга – супруг.
И тебе не грозит:
-
Бояться внеплановой беременности.
-
Твой друг не забеременеет в тот момент, когда вы собрались в поход Енисею на байдарках. А если-таки забеременеет, то бегом в Нобелевский комитет за премией, полагающейся мужчине, выносившему и родившему ребенка. Как-никак миллион долларов! И после рождения первенца смело отправляйтесь в кругосветный тур. На байдарках.
-
- Покупать ему в аптеке тампоны, тихо завидуя мужику перед собой (Десять кондомов, милашка и побыстрей!).
-
У него нет критических дней. Последствия выше.
-
-
Тещу мамой называть.
-
Вряд ли его мама, хобби которой - пичканье детей вареньями и поученьями, задержится у вас надолго. Если вообще приедет. Тебе не придется терпеть на кухне тещу! Или свекровь?
-
-
Терпеть обвинения в том, что у тебя в голове лишь “пиво да футбол дурацкий”.
- Лучшим подарком к вашей годовщине будут билеты для двоих на чемпионат Европы по футболу. Главное, чтобы годовщина совпадала с чемпионатом. Не помнишь когда эта дата? Тогда…
-
- Тебе не страшно забыть о дне “вашего первого поцелуя после первой ссоры”. Будете вспоминать эту дату вместе.
-
Вместо просмотра порнушки тратить вечера на череду мыльных опер
-
Твой друг, грызя маникюр, взахлеб рыдает над судьбой очередной Хосе Марии? Попроси его детские фото. Да, трансы тоже люди и пластические операции творят чудеса, но ты уверен, что твой мужчина был мужчиной и при рождении?
-
-
Выслушивать, что все мужики кобели и думают лишь об одном.
- Вы оба мужчины и думаете о том же.
-
- Опасаться, что он расскажет о размере твоего члена своим вечно-галдящим подруженькам. А если и расскажет, то его подруженьки… На свои пусть посмотрят!
- Поехать крышей на почве уфологии, прекрасным утром наткнувшись в ванной на зеленого гуманоида в бигудях и огуречной маске.
- Потерять половину всего, что “нажито непосильным и честным”, когда вы расходитесь. Ирина Абрамович может требовать при разводе около 10 миллиардов, а Людмила Путина – половину России. Тебе не грозит лишиться канарейки, коллекции фарфоровых слоников и старого кресла-качалки твоей бабушки. Вздохни свободно и пожалей Абрамовича. Официального статуса гей-браки у нас не имеют. Хоть один плюс в этом.
Комментарии
интересно, с какого монстра женского пола такое было списано?)))) я бы тоже ушла, быстрым таким шажком))))
мне пох, я одуванчег
Что не знаю, то не знаю))
Комментарий